來到這個醫院時，醫院是根據我的資歷，一開始把我分配到加護單位。
我對於加護單位並不陌生，畢竟自己擁有在加護單位及特殊單位的年資前後加起來也5~6年，
對於重症儀器設備與工作模式並不特別恐懼或害怕。
但因為我的個性耿直、不圓滑及圓融、不會察言觀色，
並堅持只要認真工作就可以克服一切的信念下（在社會打滾了十幾年了，有些潛規則我始終無法學會），而得罪了在那個單位的幾個人。
雖然是幾個人，但因為單位不大，我的不討喜開始讓幾個人慢慢擴散成一部分的人。
但因為本人秉持著阿信信念，認為只要認真工作照顧病人，
這些不順眼、惡意小動作與故意吼罵甚至推卸責任，
一定可以在她們看見我的認真努力照顧病人的情況下被改善。
那時正好遇到幾個來單位支援的學姊，私底下都對我說看不慣單位對我的所作所為，
但因為我對於信念的執著大於一切，因此都笑笑對學姊說且也發自內心認為是自己做的不夠好，
只要在過一段時間，大家對我的行為應該會改變。
每天我最早到單位，最晚離開單位。
我提早將近一個多小時上班，在交班前認真點班、熟讀熟記病人的資料、相關數據、用藥及做各種準備，
上班過程面臨有些同事無視於你的忙碌、下班時被惡意刁難與嘲諷吼罵，每天延遲2～3個小時下班是常態。
後來連原本對我好聲好氣的同事，也開始在我沒有做錯事的情況下對我擺臉色及碎念。
我那堅持的信念開始搖晃，每天我處在強烈的自我懷疑，那段時間我過得非常非常辛苦。
一直到後來有一位也是來支援的學姊，真的看不下去了。
有一天她特地找我，對我誠懇的說出了許多她看到、感受與觀察到單位對我不公平不合理的事，並真心給我許多專業上的教導、建議及鼓勵。
那一刻我的自我懷疑終於得到答案與方向，我堅持的信念徹底瓦解。
我並沒有崩潰，我在信念瓦解的同時迅速重整及建立自己，我決定離開那個單位。
後來我在主管的幫忙下轉調到現在這個單位，雖然忙碌，但也還算平穩順利。
在平穩順利的日子裡，我的心底一直惦記感謝著那位學姊，一直很想當面跟他說謝謝。
但後來因為學姊轉換跑道，我反而不知怎麼找尋她。
一直到有一天，我在單位遇到了值班的學姊，
我從學姊看我的眼神與反應，不確定她是否還記得我，因此也一直提不起勇氣跟她打招呼。
後來，我面臨人生中最大的挑戰。我生病了，並且開始打化療。
幾次我看見學姐在護理站，但我還是一樣害羞不好意思跟她相認。
在漫長的住院日子裡，很多很多的敏感脆弱、恐懼與害怕。
在日子與日子的縫隙之間，很多很多的枯燥、無聊與煩悶。
因緣際會，昨天我的主治醫師查房時，學姊也跟著。
她趁著查房中間的一點小小空隙，趕緊跟我說關於我的疾病還可以從哪裡得到哪些相關資源。
說完之後，忙碌的學姊跟著查房到了下個病床。
晚上，我決定寫個mail用院內信箱的方式寄給她，信的內容就是我一直想對她說的話與感謝。
隔天，學姊來找我，果然她真的忘了與我的那段記憶，我真覺得沒關係。
畢竟，現在能看到她，我覺得好有緣份。
她告訴我，她也生病了，上個月剛開刀處理完。
於是她也是病人，再加上她也正好是專精我這個疾病診斷領域的醫護人員，我們聊了許多談了很多，我覺得很感動。
在眼前的這個人，跟我一樣。
在我們的人生裡，同時擔任護理師與病人的角色。
我的心情我的想法我的悲觀我的擺盪，她全部能懂。
在與她聊的那一個多小時裡，我的人生困惑並沒有完全得到解答。
但我因生病而產生的迷惘、恐懼、不安與害怕得到某個出口，某個被自己一層又一層纏繞的緊結被鬆綁了。
我知道在這之後的每一個恐懼時刻與每一個害怕的疑問，有一個人能夠真正理解我，
並且不怕被我日夜打擾的盡自己一切能力回答與幫忙我。
於是，不安的心，慢慢的有了冷靜的能力。
如果沒有一開始的遇見，就不會有今天的談話。
如果沒有一開始的相遇，就不會有現在的重逢。
對於冥冥註定的緣份，我很是珍惜。
對於冥冥註定的貴人，我非常感激。
文案 (2)
